Polas Pausengedanken
Liebes Tagebuch,
wollte mal mitteilen, was ich so gemacht habe, die letzte Zeit. Was ganz Verrücktes hab ich gemacht- nämlich Musikke. Und zwar so viel wie ganz lange schon nicht mehr. Morgens aufstehen, Friedrich in den Kinderladen und dann ab in den Proberaum. Herrlich.
Da Schlagzeug ja bekanntlichermaßen ein extrem bandtaugliches Instrument ist, hab ich dann irgendwann auch Besuch bekommen. Von Jörg. Meinem alten Freund aus Dinkelsbühler Tagen, der jetzt unter anderem bei der dem geneigten Leser wahrscheinlich nicht gänzlich unbekannten Band Tele spielt.
Nach anfänglichem Bass- Schlagzeug Gegniedel kam er dann eines Tages rein und sagte: “Hey, ich hab einen Song für uns geschrieben. Willste mal hören?” In diesem Moment ward Per Anders geboren, unsere gemeinsame Band. Per Anders ist er. Oder wir zwei. Weil ich bin doch Pola Roy, oder? Hä? Naja, wie dem auch sei, auf jeden Fall haben wir dann gleich eine ganze Platte geschrieben und aufgenommen, die mir sehr am Herzen liegt. Gibt’s bald was von zu hören…
Grüßle vom Pola
hi! musikfestwochen. wow. vergangenes wochenende. that’s the culture i’m talking ’bout. i felt like this. anyway. elektro, who made who, fett, war am freitag. am samstag war ein witziger contest. ach ich könnte erzählen. mein gitarrenlehrer. der shit macht sinn. welcher hase? hä? lustig und trotzdem musikalisch anspruchsvoll, winti-metzgete. dann, im salzhaus. da wollte ich schon lange hin. gratis. geiler club. fragt die beatsteaks. da spielte eine band, nach dem tollen dj, alles in der rakete übrigens. geiler indie-scheiss. es gibt so geile musik. die band fing an. der song zu gut, ich glaubte irgendwie die covern wer “erfolgreicher”, die band eben noch nie gehört, so ein absolute geistvoller song. dann sprechen die plötzlich swiss-slang. kann nicht sein. ok, es kann, huck finn, die sind gut. und sie wissen es. egal. hähä, schelmisch lach, der frontman, dachte ich, der sieht zu schönlingmässig, gut aus, das kann ned sein. nu, wo der geist hinfällt. yar-p die band die ich einst im albani hörte. die sind echt, deren musikfestwochen-auftritt verpasste ich.
denise kennt deren drummer, schon seit der klein war. dabei ist der immer noch klein. sprach mit ihr. was für eine ‘perfekte’ mimik. interessant. ach da wäre viel viel mehr.
echt interessant das der eintrag bei(1)69 aufhört, bei deiner frau, kolleg hase.
welcher hase?
zufall, echt ich shwörs. von meiner seite aus.
scheiss psychologe. nicht zu fassen.
ich verdiene besseres.
das was ich zu sagen versuche.
$development chief executive senior supporting assistant management director.
he.
bilder.
gefühle.
vor jedem bild war ein gefühl!
serious.
alles was wir sehen. alles
davor war ein gefühl. für alles
der tod.
mehr als ein bild?
nicht unbedingt.
das gefühl kaum ein schönes.
aber doch ‘nur’ ein gefühl.
gefühl.
are you real or what!?
per internet.
per tastatur.
per anders.
gibts das noch?
so, ich widme mich dem installieren.
one republic, übrigens, stop and stare, sooooooooo schön auf der gitarre.
langsam machts sinn. der hase macht sinn.
(mein gitarrenlehrer war bei phraseland auf der bühne als hase verkleidet. bei nachfrage wurde der hase verneint, eben. welcher hase? so cool. ich konnte deswegen endlich etwas stefan sein.
wäre das nix für euch? irgendjemand? hallo? hallo?)
heute sah ich ein schönes päärchen im tram, sie waren sogar zu dritt, zählt man das im bauch der frau.
es ist viel zu heiss.
warum das alles?
ich hatte sogar sowas wie ein geschenk für euch. etwas was sich sinnigerweise als geschenk eignen würde. gewürdet hätte. ach ich wieder.
alle wut, alle gründe, sind gerade nicht so da.
ich weiss nicht wo ich anfangen, wiederanfangen sollte.
erklären, erklären, blabla.
der baldige kauf eines imacs akzeptiere ich nicht als grund für eine positive einstellung. das darf ich nicht. ist es auch nicht wirklich.
soviele dinge die nicht stimmen, und ich habe nerven und kaufe aller voraussicht den neuen imac, thunderbolt, neue schnittstelle, kein gerät gibts bisher, kein mensch braucht das, ich will das….natürlich hat die bessere grafikkarte schon einen wert. obwohl , im grunde, brauch ich das gar nicht.
es ist, und bleibt, ist und bleibt, ist und bleibt (intoniert wie: black&decker), in dieser situation essentiel nicht möglich mich zu entfalten. sowas sagte ich dem psychotherapeut zum abschied, es lief uaf diese floskel hinaus, etwas von wegen was ich benötigte um mich zu entfalten, wie ein hässlicher falter (nachdenk, nachden, das sit zu negativ, psychoscheisse), der gut fliegen kann, fliegen ist das wichtigste. irgendwie so. das getalke davor ging eigentlich um meine einstellung zu frauen/freundin, ob ich denke das ich ankomme bei frauen usw. keine ahnung. keine ahnung. im moment habe ich zuzwenig von mir dazu. sowas in der art. nun, es sit und bleibt, ist und bleibt so, ich bemerkre das am sport. ich sollte doch sport machen. ich sollte doch in der nacht spontan rausgehen dürfen. ich sollte mich doch was auch immer dürfen.
mit wem rede ich denn? tagebuch. ich will nicht darüber denken.
ich benehme mich irgendwei trottelig. beschämt es mich? glaubs nicht, aber vielleicht sollte es. vielleciht wird es. es hatte schon.
imac, den teuren. für ein ipad warte ich etwa 2 monate.
dann ist das geld weg. habe ich eh nicht gerne.
das ist so dumm.
der justiz gefällt das dimensione schon nicht. das wird einfach nicht gut. ich kann unmöglich jemals tun was mir liegt. so siehts aus.
das lion spiele ich gleich im laden drauf.
seltsame gefühle als ioch das letzte mal schreibe, n ach dem imac-umschauen. so viel ‘etwas’ unter meiner brust. vielleicht ist das liebe. jemands liebe.
diesmal fühle ich nichts derartiges.
einatmen, ausatmen.
musikfestwochen. mit denise abgemacht.
es ist viel zu heiss.
vieles ist ja passiert. aber es bringt wircklich nichts.
entweder wollt ihr oder nicht.
weg.
ich will den richtigen (welt)krieg ja nur weil ich das gefühl habe, anders kommt ihr nie wach.
das ist kein echtes wollen.
es gibt dinge, die hätte es nie geben sollen, geistige dinge. wenn die danach weg sind. ok. ok. ok.
ich will wieder leben. da wäre nichts schlechtes dabei.
war das in den zeitungen nur eine weitere grosse welle? oder bleibts so. vielleicht beruhigts sich nochmal. aber wie ich denke, so denke ich gar nicht.
ein chrüsimüsi. es wird nicht einfacher.
so jetzt habe ich mal nur noch einen kleinen teil meiner bibliothekgesponserten onlinezeit übrig.
ich habe den kopf voll i5, thunderbolt hier und thunderbolt da nicht, grafikkarten und so weiter und es macht keinen spass. es ekelt mich an, diese seltsame vergleichsgier oder was das ist.
und wieder kann ich nicht lassen, hier. warum. trotz vielleicht. dumm. wenn alle so dumm tun, darf ich auch. es spielt so nichts eine rolle. eigentlich ist alles scheiss-egal. ich habe einfach keine kraft. ich darf sogar einen imac kaufen und einen ipad. die haben ans g3-internet gar nicht gedacht. irgendwie finde ich viele dinge, solche die ich habe, also dinge die ich tun kann, die haben so eine facette die voll richtig ist. will ich, mag ich. aber an allem klebt psychiatrie, klebt straftat, klebt meine mutter, respektive die schlechte zeit die sie hatte (manchmal werde ich unsanft auf eine erinnerung gestossen, wie etwa in eimem buch), kleben lügen, ihr klebt auch da rum und, es klebt alles im weg. es stört mich.
es verklebt wie ich mich gebe, was ich sage, was ich tue. ich schaff nicht mich zu erklären.
am anfang dachte ich, hier schaff ichs. aber alles bleibt, die welt bleibt (heisst, sie geht genau dahin wo ich so das gefühl habe. ist kein gutes gefühl. am arsch will ich das, ich will das alles nicht. ich habe einfach meine meinung wie ich die menschen beobachtet habe, heute noch, und es sieht einfach nicht gut aus. sheiss geschleime hin oder her. das ist einfach nie die ganze wahrheit.), niemand interessierts. alle tun so, ey wir haben die lösung, oder uns gehts gut, und ich weiss nicht.
scheiss klebmistzeugs.
das ergebniss einer persönlichen auseinandersetzung mit sich widerstreitenden gefühlen, obwohl es auf der ebene der ausführung keinen erkennbaren unterschied macht, mache ich es trotzdem: kommentar 12.
da ich hier auch schon die seite kontaminiert hab.
ich hätte sonst nichts schreiben wollen. also macht es doch einen unterschied? ich verstehe mich selbst nicht. wir haben uns ja noch nie persönlichen getroffen; einersetis gehe ich davon aus diese tagebücher sind eine art direkter link zu der jeweiligen person. andererseits halte ich es auf eine andere weise für mindestens plausibel das alle der band alles lesen, können, vielleicht tun. das ist aber auch etwas narzissmus. verdammt. ich weiss nicht, ich habe keine bedeutung, aber ich hatte und habe eine wirkung. eine wirkung auf andere, andere haben die bedeutung.
was will ich überhaupt noch kommunizieren?
es geht mir nicht gut. diese feststellung bringt nichts. was soll es bringen?
ich habe bei judith, die ich getroffen habe, nicht nur alles mindestens angerissen, ich habe viel zu viel nutzloses, ich habe nützliche informationen total überladen, wobei ich aber wiederum nicht wircklich weiss welche informationen nützlich sind. nützlich für was?
ich bin wütend.
unglaublich wütend.
hier schreiben machte sinn, weil ich aus bestimmten gründen glaubte hier werde ich verstanden. durchbrochen mit phasen wo ich wütend wurde weil ich aus bestimmten gründen glaubte ihr verarscht mich auch nur und profitiert auf eine weise, zieht energie oder so. ich weiss nciht.
es ist so seltsam.
sinn machen würde, abhauen und nach bern. das gespräch mit irgeneidner autoritären person/behörde suchen und auf glück hoffen das ich die situation kurz und verständlich rüberbringe.
abhauen und, weiss nciht, drogen nehmen, selbstmord, auf irgendeine begebung hoffen die den weg zeigt.
der arzt ist auch nicht so koscher. mag keine details erzählen, ich weiss einiges von dem sein privatleben. das hat mir noch nie gefallen, zeigte wenigstens krasses vertrauen. oder blauäugigkait. aber iuch sehe das der auch vom gefühl nicht begreifen kann.
alle die es jeweils begriffen haben (gilt sicher ab stufe therapeut und arzt), haben innert kurzer zeit gekündigt. so kommt es mir vor.
der krieg ist irgendwie endlich da (ich habe mir immer gedacht zu sagen, er war nie weg. ich wollte auch die eu-geschichte erst mündlich bringen, eindruck schinden, oder doch nur erkenntnis schaffen, man weiss es nicht genau), im magazin im editorial, nur in einer zusammenfassung des jahres und möglichen erwartungen irgendwie, wie weit die gehen. habe dasnoch nie gelesen, mensch will ja meinen wir seien jetzt zivilisiert und machen keine kriege mehr hier, wir haben ja schon den euro usw. schreiben oder nicht schreiben, es birngt eh nichts.
träume? weiss nciht. das velofahren im schnee war wie ich besoffen war. drum so schwer. die schule war eine skischule, jedenfalls hatten dann alle skis an.
noëlle war irgendein bezugspunbkt im letzten traum. aber weiss nciht mehr wie genau. ich habe sie nicht gesehen. justiz ist das oberbösewichtchen. die klappse ist ein irrenhaus, lügt. gefühlsmässig würden die mir, wären die mir, enbtgegengekommen, etwas, aber dafür mal eine wahrheit zu schreiben. nee.
hu!
“Naja, wie dem auch sei, auf jeden Fall haben wir dann gleich eine ganze Platte geschrieben und aufgenommen, die mir sehr am Herzen liegt.”
klingt einfach … quasi unglaublich einfach. damit’s bei mir etwas wird, was mir am herzen liegt, braucht es bescheidenermaßen länger.
vielleicht nehme ich mir meine kostbare lebenszeit und horch da mal rein.
wann erscheint’se denn?
ich erinnre mich. (es geht um musik, promise. naja irgendwie, wircklich) ein schulkamerad erzählte aufm schulweg, hab dran gerieben, hart&gross, kam was rausgespritzt. ohne nachzusinnieren warum und so, hatte ichs zu hause auch probiert. rein mechanisch, war genauso. ich war da gerade ein riesen madonna-fan. zimmer&decke voll, posters uä. da kam neues video zu “open your heart”. kleiner junge schaut madonna stripdancen. ende: abgang hand in hand, strasse verschwindet im horizont. das war die erste sinnstimulans visueller art sozusagen.
für das ich mal türsteher war (verrat nicht wo, eurer ‘zufallsgenerator’), und da vorallem viele Changen gehabt hätte, so machomässig gesprochen, habe ich sehr wenig erfahrung. oke, relativ.
es kümmert mich jetzt zumindest gar nicht. ‘letting the cables sleep’ bush, schöner song. habe zwar herausgefunden, mal vom typ her, gar nixht so schlecht beim anderen geschlecht anzukommen. im ernst, weg hier, am wichtigsten: freundeskreis. erst möchte ich, eben nicht aus notsituation heraus, mal reden. päärchen, finde nichts schöner. hatte es allen ‘kollegen’ gegönnt. und dann sind dies die meine Sinne in dreckige, menschliche träume lockten. Vorstellung, paralleler Handbetriebautomatismus, Gescmack, Geruch, Körpergefühl. Essen. Ausscheidung. SIck!SickSick! Queens of the stoneage. zum beispiel.
hallo erstmal… ach die nur-ein-Wort Sache. Ich wüsste ein Wort, das kanns nur sein. Seits mir in den Sinn gekommen,habe ich viel studiert, was ich dazu alles erklären soll, zusätzlich zu hundert anderen Sachen.Aber,es wäre ja mein Wunsch, das mal irgendwas aus der Musik wortwörtlich funktioniert. Oke, am Samstag, bleibts wie immer, kann ich ja wieder volltexten. ein Wort (du weisst schon wo) greeetz.
Musikke. solltes heissen. sollte sich auf Per Anders beziehen. Kann man darüber nachdenken, ob der Name gefällt. Hauptsache es rockt.
Hallo.
Wollte mal schauen, ob hier die MAtheaufgaben etwas anspruchsvoller sind. Rechnen um zu beweisen ein Mensch zu sein ist irgendwie lustig, weil nichts besser rechnet als ein Rechner, sprich Computer. – Beinahe so irrsinnig wie als das papierlose Büro proklamiert wurde, und als erstes das Endlosdruckerpapier dazu erfunden!
Übrigens, hatte was für Euch getan; als ich an einem Eurer Konzert war vor Jahren, in der Schweiz. Schaute für irgendwen von der Band, oder zur Not, jemand der jemanden von der Band kennen/erreichen könnte, irgendwen. Und just genau in dem Moment als ich so an den Bussen entlanglief kam deine Liebe Judith, mit Kind auf Arm, genau aus der Tür die ich passieren wollte und wie alle vorherigen Türen nach Offenheit anschaute, direkt entgegen. übrigens heissts: Deftones. P:lot . Liebe Grüsse
Mensch, mein schönes Dinkelsbühl bringt ja richtig Persönlichkeiten hervor. =)
Ist aber dann nicht so im >in mir drin< Style ;) Oder? :O
Man, da freu ik mir drauf…
wird sicher gar keine schlechte Musikke, davon mal ganz abgesehn!
Hey das hört sich gut an. Bin schon auf das Ergebnis gespannt ;-)